Когда пересекаются Миры

Исповедь человека побывавшего в коме и совершившего путешествие по Тонким Мирам.

Сейчас, оглядываясь назад, я вспоминаю осколки своей прошлой жизни. Именно осколки, потому что ничего цельного в них, в то время и быть не могло. Но вот пришло время собрать их воедино…

После тридцати лет моя жизнь стала напоминать медленное пикирование бомбардировщика, словно и не жизнь это, а дурной затянувшийся сон без права на пробуждение. Случилось это потому, что в мою жизнь вошел и стал ее неотъемлемой частью его величество – сеньор Алкоголь. Некогда казавшееся безобидным явление стало монстром, поедающим мою жизнь.


И если первые пять – семь лет существовать с этим кавалером помогала иллюзия, будто бы в моих силах прекратить этот подзатянувшийся монотонный спектакль, то ближе к сорока годам собственное бессилие стало понятным и ясным, как белый день. Работа, семья, душевное равновесие все осталось где-то позади и уже даже не тревожили сознание своим присутствием.

Какое то время я спокойно мирился с привычным статусом «раба на службе у сеньора», и лишь только красивые сны из непонятного далека, время от времени стучались ко мне в гости, смутно напоминая, что где-то есть совершенно другая жизнь. Но от них становилось еще тяжелее и хотелось умереть.

Ночи, когда не удавалось нормально выспаться, выдавались все чаще, превращая жизнь в хаотичный бессознательный кошмар. В этих ночах я искал возможные варианты выхода из сложившейся ситуации и вроде бы находил их, но в обычной жизни все эти красивые брожения рассудка рассыпались в прах и покорный слуга вновь и вновь становился лишь безвольной марионеткой своего Хозяина.

Тогда я снова решил обратиться к Богу. Я пытался делать это и ранее, но жизнь все также продолжала нести меня вниз. Только теперь это были уже другие молитвы – на грани срыва, отчаяния и бессилия. Ничего в жизни я не делал настолько яро, другого слова трудно подобрать. Но Он все одно продолжал молчать…

И вот однажды в моей жизни наступил такой момент, когда эта самая жизнь, просто потеряла всякий смысл от того, что я превратился в жалкое безразличное животное, готовое на все ради дозы алкоголя. Терпеть это больше было невыносимо, и я решил избавить мир от себя. Не удерживало на Земле даже осознание того факта, что престарелая мать останется совсем одна в этом мире. Уж лучше без меня, чем со мной — моральным уродом, который так бессовестно, паразитируя на надежде, вымогал у нее крохи из мизерной пенсии и бесстыдно пропивал их.

Дальше был только тупик, и вот, после очередного «сеанса вымогания» я решил, что время пришло. Хватит, пора уходить! Никаких записок и прощаний!

Без каких либо эмоций я прошел на кухню и взял нож. Подумалось только, что будет много крови, и кому то придется все это убирать. Да, таз немного решит эту проблему, подумалось мне, и то, пока я буду в состоянии контролировать себя. Вот и все, прощай убогий мир, с его равнодушными и злобными двуногими обитателями, гордо именующих себя «человеками». И будьте вы все прокляты, за то, что я натерпелся от вас…

Давно уже не точеный нож, тем не менее, исправно делал свое дело, оставляя на руке одну кровавую полосу за другой, и я уже предвкушал состояние полного небытия, которое наконец-то избавит меня от всех моих душевных ран, но женское сердце, сердце моей матери, видимо подсказало ей, что происходит что-то неладное. Плача и причитая она стала стучаться в мою комнату и хлипкая защелка не выдержала под напором ее хрупкого тела. Мой поход в Небытие немного откладывался…

Потом были таблетки и другие изощренные способы, но каждый раз, словно кто-то невидимый, своею мощною рукой безапелляционно пресекал их, словно говоря мне: «Э нет, помучайся ка еще, братец…»

«Ну, уж нет, мистер Случай — подумалось мне. - Ты хитрый, но я хитрее. Есть же стопроцентные способы…»

Место я выбирал долго, так чтобы никто не мешал и нашли не скоро. Купил вместо водки, какую то шибко горючую жидкость, хотя и об изрядной дозе водки тоже не забыл, для чего более активно «поработал», собирая стеклотару по злачным местам. А как же, нужно же было как следует попрощаться с жизнью.)

Обильно поливая одежду горючей смесью, я мысленно попросил прощения у матери. Никого более родного здесь, у меня не оставалось. Чувство жалости к ней внезапно наполнили мое сердце, но я не оставил им шанса, вспомнив, как совсем недавно ударил ее, вымогая деньги на очередную бутылку. Сдохни, ублюдок!!!

Зажигалка равнодушно подарила язычок пламени, который, как будто с радостью и нескрываемым удовольствием стал распространяться по одежде…

...Никогда не думал, что так выглядит Смерть. Полная темнота — липкая, противная и неотвратимая. Кто я, что я, зачем я здесь? И что это за непонятная игра умирающего сознания? Когда же это все прекратится и перестанет быть?

Времени в этом состоянии не было, но то, что было, выглядело весьма тяжко, утомительно и изматывающе. Мне трудно сказать, сколько длилась эта долгая длительность изнуряющего пространства. По мне, так вечность! Но вот, наконец, начали происходить какие-то едва уловимые перемены, и вся эта липкая масса вокруг меня стала ворочаться и двигаться. Стали различимы цвета, точнее, всего два – черный и темно коричневый, с чуть более светлыми всполохами. Ощущение, отдаленно похожее на то, как будто лежишь глубоко под землей и видишь, как мощные корни деревьев прокладывают свой путь в рыхлой почве. И ты тоже часть этой земли…

Я в который раз спрашивал себя о том, что неужели это состояние и называется Смертью? Или мой умирающий мозг так прощается с жизнью. Но где же долгожданный покой и забвение. Я хочу только его! Я заслужил его своими муками! Дайте же, вашу мать, мне наконец, Покоя!!!

Словно отреагировав на этот всплеск мыслей, откуда то издалека донеслась еле уловимая мелодия – нежная, хрупкая и необычайно красивая. Никогда не слышал таких звуков! Она все нарастала и усиливалась и вот, где то в этом непонятном просторе нарисовалась малюсенькая точка света, давая надежду на нечто большее, и пока еще совсем непонятное. Боже мой, какие возникли чувства! Никогда не думал, что моя потрепанная душа может испытывать нечто подобное. Вот ведь как старается мой мозг, чтобы скрасить процесс умирания! Кто бы сказал, никогда бы не поверил: ведь я то рассчитывал просто на обычное «Ничто», а здесь мой рассудок разыгрывал передо мной целое шоу, и такое прекрасное и возвышенное, словно компенсируя все, что я не получил при жизни.

Возникло и постоянно расширялось непреодолимое желание быть рядом с этими звуками и с этой музыкой, и словно повинуясь ему прорезалось нечто, похожее на воронку и втянуло в этот туннель все мое естество или то, что там от него оставалось. Внезапный яркий свет пробудил остатки еще наполовину ничего не понимающей личности и заставил трепетать от восторга каждую молекулу моего естества. Описывать увиденное мной также бессмысленно и безнадежно, как убеждать в своих чувствах женщину, которая не любит тебя. Это нужно «видеть» и испытать самому, чтобы понять, что это такая же реальность, каковой мы считаем и самую свою жизнь. Забегая вперед, скажу, что позднее, на Земле, я пытался это все описать некоторым людям. Нет, по началу, по наивности своей, я пытался рассказать это всем, но видя их реакцию на услужливо снисходительных лицах, я понял безнадежность своих попыток и вскоре вовсе прекратил их. Мое, оно и есть мое.

Лично мне такая реакция была понятна. Когда запойный алкоголик, с многолетним стажем начинает описывать картины потустороннего мира, то никаких мыслей, кроме близких к области психопатологии и возникнуть не может, ведь по всем канонам, за столь длительный срок возлияний, мозгу должен бы прийти «кирдык».

…Необычные ощущения настолько увлекали, что мысли о Земле более не беспокоили, оставаясь смутным фоном где-то на задворках моего восхищенного сознания. Да еще бы! Нигде, никогда, за всю свою жизнь на Земле, ни в детстве, ни в самых радужных снах, я не видел такой красивой природы, таких красивых людей и существ. Необычайная Гармония царила вокруг, где не было даже места таким привычным на земле, зависти, озлобленности и другим чисто «человеческим» качествам. Оттого было очень легко и свободно внутри. Это было То, к чему я стремился там, на Земле и то, зачем «полез в бутылку», надеясь его обрести. Так мне открылось…

Но за что это все алкоголику и суициднику, место которого в аду, на сковородках, коль уж оказалась, что и рай существует? Эта мысль навязчиво зудела внутри меня и словно отреагировав на нее, откуда то из беспредельной сини и белизны небес показалось существо, формой напоминающее переливающийся неописуемыми красками, пульсирующий шар. То, что он излучал из себя, я бы назвал Безусловной Любовью, ибо иного описания даже сложно придумать. Приблизившись ко мне, он заговорил. Нет, это не было обычным набором звуков. Слова, словно возникали внутри твоего существа, и они не были ни русскими, ни английскими, они просто были. Речь шла обо мне, о моей жизни на Земле, и о том, что мне нужно вернуться назад, ибо я оставил там человека, который будет нуждаться во мне – свою престарелую мать. И не было в этой речи никакого осуждения, — я чувствовал лишь глубокое понимание своего «собеседника» по поводу того, как трудна может быть жизнь человеческая на Земле. Такое отношение просто взрывало всю мою суть чувством неимоверной благодарности за отсутствие осуждения, и искреннее понимание — то, по чему так «изголодался» на Земле.

Мне показалось, что мы проговорили целую вечность, но, по мере этого диалога все более становилось понятной скрытая до сих пор суть, моего пребывания на Земле и его значение для последующего существования сознания. Я помню, что совсем уж неожиданным оказалось то, что чему мы так мало придаем значения здесь, на Земле – нравственность, творчество, воображение, имеет огромное значение Там, где пребывание будет значительно дольше, чем короткая земная жизнь. Жизнь на Земле мне увиделась, как короткая площадка для разбега в Беспредельность, где ты намечаешь будущие цели и маршрут, запасаясь так же необходимыми внутренними качествами. Они, эти качества это и есть твои «деньги» в этом, другом мире. Чем их больше, тем более широко открывается для тебя и мир, и тем выше по его ступеням ты можешь подняться. И там есть на что посмотреть и чем заняться…

Так я говорю, потому что мой Собеседник устроил мне небольшую экскурсию по этому Миру. Точнее, Мирам. Казалось, что их бесконечное множество. Те, которые я условно назвал бы низшими, весьма блеклы по своей цветовой гамме и существа, населяющие их, дали бы прекрасную пищу для воображения авторам постановок различных фантастических фильмов. Чем выше поднимаешься по условным ступеням этого Пространства, тем все более разнообразнее и утонченнее краски и ощущения, описывать которые, как я уже упоминал, просто бесполезно. Вот я и не буду этого делать…

Но вот и пришло время прощаться с этой нереально реальной реальностью. Это я понял по растущему во мне твердому намерению навести порядок в моей жизни. На прощанье мой Собеседник сказал, что когда я вернусь обратно к своему телу, мне придется очень нелегко, и то, что увидено здесь, по прошествии времени может показаться вымыслом, игрой больного воображения. Но я должен понять, что именно в том, что я увидел и понял здесь, и смогу черпать силы для преодоления всех жизненных неурядиц, которые предстоит вынести на Земле. Именно поэтому мне была «показана фильма» (именно так это прозвучало для меня) с небольшим фрагментом, который должен был произойти в моей будущей жизни…

Адская боль пронзила все мое существо. Боль, от которой ни спрятаться, ни уйти. Боль находилась в каждой клеточке моего тела. Я открыл глаза и понял, что я снова жив. Жив, со всеми вытекающими для меня, последствиями…

Оказалось, что когда я уже потеряв сознание от боли, вполне благополучно начал полыхать в выбранном мною укромном месте, мимо проходил такой же как и я, брат алкоголик, — искатель чермета и стеклотары. Увидев пылающее существо, он скинул свою телогрейку и начал тушить, не ведая, что творит. Так подсказала ему его совесть.

Как неопознанное тело с ожогами и изрядной дозой алкоголя, меня отправили… умирать в самую убогое медицинское учреждение нашего города — наркодиспансер. Оно и правильно – пусть подыхает среди себе подобных. В моей памяти надолго останется эта обшарпанная и полуразрушенная дыра, с ее бесконечными проблемами с канализацией, водоснабжением и электричеством. И уж точно я еще долго не забуду, как стирал распухшими от волдырей руками, каждое утро прилипавшую к телу, некогда белоснежную майку, поскольку раны кровили и гноились, а перевязка и другие процедуры для подобного контингента были большой редкостью.

Вспоминал ли я о своем видении? О да, воистину, в этой вонючей дыре, которую я вполне заслужил, они были лучом света, своеобразной отдушиной, которая и помогла мне перенести этот многомесячный этап заключения. Именно заключения, ибо выйти оттуда оказалось возможным только после «полного выздоровления», которое нужно было только для отчетности и выполнения плана. Помогли мне они и когда я, шаг за шагом, начал восстанавливать свою разрушенную личность, изымая из нее негодные фрагменты и добавляя и утверждая совершенно новые для меня качества. И всегда я словно чувствовал невидимую руку, то ли Собеседника, то ли еще кого то, — такую зыбкую и неуловимую человеческим рассудком.

Хотя, в дальнейшем, как Он и предвидел, мозг стал играть со мной свою привычную шутку, окрашивая это путешествие штрихами невозможности. Мне стало казаться все бывшее со мной в Мирах, плодом моей больной фантазии, умноженной на действие обезболивающих препаратов. И со временем я согласился с предложенной мне моим умом версией, тем более, что это уже ни на что не влияло. Благодаря этим путешествиям я сумел выработать для себя методику, которая смогла не только полностью вырвать меня из лап алкогольной зависимости со всеми ее неприятными последствиями, но и создать совершенно новую личность, которая и пишет сейчас эти строки. Вот пусть это и останется для меня игрой сознания, которое, при помощи таких вот необычных трюков, само восстанавливает себя.

Кто то, читая эти строки может спросить о том, сможет ли эта методика помочь другим людям, скажу, что думаю, скорее всего — нет, ведь ведет она вглубь именно моей души, и далее, за ее пределы…

Тогда к чему все это повествование?

Совсем недавно, проходя мимо места, которое ни на один год стало неотъемлемой частью моего бытия, я увидел и услышал то, что показал мне в своей «фильме» Собеседник. ОДИН В ОДИН. СЛОВО В СЛОВО. ЖЕСТ В ЖЕСТ. И мое путешествие всплыло в моем сознании с новой силой, подтверждая правоту Его слов.

То, что начало происходить в тот момент, мне сложно описать. Как будто тысячи солнц зажглись одновременно в моем внутреннем пространстве, освещая самые потаенные уголки настрадавшейся души, обдавая их целебным светом. На какое то время я вообще потерял возможность контролировать реальность, ведь в моем внутреннем мире бурно происходило переустройство, когда все, что было частью меня, сдавало свой экзамен на зрелость и пригодность, а все ненужное и наносное – безжалостно отсеивалось…

Так я понял, что Правда, она Там, в том Мире, где обитает Собеседник и ему подобные Существа и она более реальна чем та, какой ее рисует мой мозг и воображение. ...

Именно поэтому и родилось это откровение. Долгих лет ему жизни, а главное — полезных и плодотворных… На общее благо тех, кто ищет ответы на вечные вопросы, этого, такого непростого Бытия.

http://subscribe.ru/